marmellata di ciliegie

marmellata di ciliegie

`venerdì, 27 giugno 2008`

BLOG MOMENTANEAMENTE KIUSO. MI SONO STUFATA, MI SONO DAVVERO SCOCCIATA.... TANTO X QUELLO KE PUO' SERVIRE CONTINUARE A SCRIVERE QUI SOPRA... SOLO UNA PERDITA DI TEMPO. NON SO SE SCRIVERO' ANCORA E SE LO FARO' QUI. MA TANTO ANCHE SE LO RENDO NOTO NON CREDO POSSA INTERESSARE A QUALCUNO... CMQ SIA PER IL MOMENTO E' CHIUSO.

`Sognato da Cilieginanera` alle 21:17
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`lunedì, 16 giugno 2008`

PER DUE CARI AMICI ( C. e J.)

Qui trovate una cosa ke ho fatto per voi. Per dirvi GRAZIE.

http://www.slide.com/r/gDI8xiPF0D8aPnu67vDia-FyPvlpeIke?previous_view=mscd_embedded_url&view=original

`Sognato da Cilieginanera` alle 00:45
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`venerdì, 13 giugno 2008`

FATE VOI... mah...

Allora inizio col dire che come sempre non so che scrivere. E' un periodo bho... indefinibile direi. Non ho nemmeno molta voglia di scrivere a dire il vero, ma cmq sia lo faccio ugualmente. Le cose come sempre vanno avanti, ormai sono un abituè dello studio legale del mio avv. che credo lo faranno santo per tutta la pazienza e la disponibiltà che ha. In questi giorni ho letto vari blog, tra cui uno nuovo aperto da poco dalla zietta, bello si. E utile. Almeno lo è per me visto che a scriverlo è una xsona con un bel paio di palle quadrate, e spero davvero possa aiutarmi e farmi capire tante ma tante cose. Io dal canto mio ho diversi stadi umorali...un giorno sono felice da toccare davvero il cielo e il giorno dopo un cadavere ha piu' vita di me, e odio perfino il sole che sta nel cielo. Aivojia a dire "finalemnte il caldo, l'estate, le belle giornate.." io non so se ce ne saranno mai di belle giornate. Quello che credevo anzi speravo, era che col fatto che ora non sto piu' per fatti miei, le cadute rovinose non ci sarebbero state ... ma una persona ( la zia) mi aveva avvisato che potevo ricaderci.... e così fu. Per fortuna in questo schifo di cose almeno non è tragica come lo era quando satvo da sola, i danni sono limitati, le crisi bulimiche contenute... non rischio di restarci nel bagno... vediamo alemno un minimo lato postivi se così si può dire... ma alla fine credo che sia meglio questo di quelle crisi classiche che molte di noi conoscono e che fanno rischiare come minimo l'infarto ( se proprio ci va bene eh!) Quello che sto facendo sul piano alimentare sia credo cmq un regresso, nel senso che nei giorni in cui non ho gli attacchi sto molto a stecco, come la scorsa estate, insalata, carne o tonno in scatola, gallette di riso, due fette a colazione, yogurt.... pane a spizzichi, e così vado avanti... solo che mi sto accorgendo che mi sta tornando 'ossessione per il peso e non va bene. NO. Non so quanto peso perchè mi sono imposta di non salire sulla bilancia e infatti non lo sto facendo, ma il dismorfismo è tornato con la sua prepotenza. A volte mi guardo allo specchio e mi vedo x quella che sono, secca, carnagione cerulea, le vertebre ben in vista.... e mi piaccio. Mi piace accarezzarmi le ossa, le costole, quelle del bacino.... il classico da manuale anoressico. Poi di botto magari dopo una mezz'ora mi riguardo e mi vedo una botte. Enorme. Gonfia. Grassa. E allora mi sento uno schifo, e quasi mi odio. Bè tanto chi c'è passata o ci sta dentro, lo sa di che sto parlando. E mi viene quasi da paingere chiedendomi il perchè io non riesca a dimagrire, perchè non riesca a essere un fuscello, esile e piccolina come quelle ragazze che ho visto nei video di youtube ( che al momento dico la verità, mi hanno spavenatato, ma poi in quei momenti io ammiro e invidio quasi...) E allora dopo una bella autoanalisi me lo dico da sola " Ciliegì.... tu sei malata." Perchè questa è. Di solito nel pensiero comne si crede che una persona che ha un dca, in questo caso l'anoressica nell'iconografia classica della massa, dovrebbe essere solo pelle e ossa, così come la bulimica dovrebbe essere enormemente sovrappeso. Il casino sta nel fatto che queste sono patologie mentali. Una persna può essere anoressica e stare nel peso forma o un pò sottopeso, cosi come chi è bulimica, l'anoressia sta in maggior parte nella testa. Bulimia idem. Quello che si vede all'esterno, sul corpo, è il sintomo della malattia. E io non so dove cavolo sto andando. Anche quando mi dicono " Madòòò come sei dimagrita.... ma che hai fatto? Dio ma ti sei asciugata?? Ehhhhh mamma mia se non mi salutavi tu, io non ti riconoscevo nemmeno....." ecc.ecc. ecco in quei primi attimi io sto nel nirvana assoluto.... solo io posso sapere che tipo di soddisfazione provo, orgoglio, piacere, e dentro mi dico che voglio calare ancora.... e mi riempio, mi sazio fino a scoppiare di quelle parole e del mio essere compiaciuta e superba.... ma dopo mi dico da sola che si sbagliano, che cavolo dicono? Io magirssima? Ma se io sono una botte? Ma come è possibile se io mi vedo cicciotta, enorme? E eccolo lì, che siamo punto e a capo. Ma quella vocina che non riesco a zittire è quella che mi mette i divieti nel mangiare, tipo "adesso basta, che hai già ingerito tot kal. Basta. Di quel cibo lì puoi farne a meno. Smettila. Che ingrassi..... " o quando poi dice il contrario e stuzzica " ma si.... in fondo hai già mandato giu' tre cucchiaini di nutella... ormai è fatta , hai sgarrato.... tanto vale farlo fino in fondo...." oppure" e dai su... solo una fetta... solo una mezza brioche... in fondo che sarà mai , che vuoi che ti faccia? Non ingrassi mica se mangi una fettina di provola no? E dai che quel kinder cereali te lo puoi concedere.... " e poi se le dò ascolto in questi casi, ecco ke scatta l'abbuffata.... dio santo ma perchè???? Spesso leggo di ragazze che dicono di esserne fuori. Se lo sono davvero, bè, io sono solo felice x loro. Ma dal mio modesto punto di vista... non credo che se ne esca mai del tutto. Io dico sempre che i DCA sono come dei demoni, dei demoni che una volta che ti entrano dentro non ti abbandoneranno mai piu'. Una persona magari può tenere questo demone a bada per un pò, ma poi può succedere che il demone si ribelli, distrugga le catene e torni fuori furente e piu' selvaggio e malvagio di prima. E uccide la persona che lo ha tenuto legato. O può accadere che si ci riesca a convivere anche tutta la vita. O succede che magari si riesce a vivere in maniera normale o quasi, dopo averci lottato e lo si riesca a tenere legato a una catena robusta, lì in fondo a un angolino del cervello. E dico " a vivere quasi in modo normale" perchè se succede quello che ho appena detto, anche se ci si alimenta in maniera perlomeno sana o con pasti come i comuni mortali, lui, il demone DCA, se ne sta lì, con un occhio chiuso e uno aperto, in fondo a quell'angolinom, a fissarci. Ci sorveglia sempre, ogni singolo giorno, ogni singola ora, minuto, secondo. E non diciamo fregnacce, perchè anche in questi casi io non credo che una persona smetta di calcolare peso e kal dei vari alimenti e di fare poi le somme ecc. Magari non ci si fissa sopra o non ci bada come prima... ma lo si fa eccome. Almeno io la vedo in questo modo, poi può essere che io mi sbagli eh... bho... Quello ch eè certo è ke è un casino. Una brutta bestia in tutti i sensi.
Ora xò cambiamo discorso.... mi riferisco al post precedente. Mi è successa una cosa. Assurda x certi versi, ma sinceramente mi riempie il cuore di gioia. Dopo un inseguimento in auto.... una settimana fa... eccolo lì. E' arrivato. Davvero dopo avermi inseguito con la makkina ( mi ha raggiunto a stento, dopo che io mi son fermata solo x vedere chi era sto tipo e ke cavolo voleva da me... era pronta una di quelle mie risposte secche e acide da perfetta anoressica anaffettiva eh...), dato che sono Scumacher della situazione..eheh :p, dicevo... ha voluto fare la mia conoscenza. Io ero abbastanza sulle mie e non sapevo che fare ma ho voluto dargli fiducia. E ho fatto bene. Mi ha detto che mi aveva già visto... in makkina ovvio, e che quella sera mi ha riconosciuto dal pendaglio che ho attaccatto allo specchietto retrovisore. Abbiamo parlato un bel pò, poi dopo le mie ovvie reticenze ho detto "ma si che male c'è?" e su sua richiesta gli ho dato il mio numero. Siamo usciti in pratica ogni sera. E sono stata benissimo. E sto benissimo. Anche da parte sua c'è una situazione familiare simile alla mia, forse ci siamo trovati e capiti x questo. Non lo so. Quello che so... e che posso dire, è che mi ha dato tanto. Attenzione, affetto, coccole, carezze... tenerezza, comprensione.... in una sola settimana. Ieri sera doveva partire, deve andare fuori dall'Italia x una questione di lavoro... aspettavo una sua chiamata, ma nulla. Ho pensato " ecco.. come al solito l'enesimo in lista nera..." poi .... la sera verso le 21.... mi kiama . " Scendi sotto un secondo?" Io nemmeno ci credevo. Un suo amico lo aveva accompagnato. Lo ha fatto di proposito a non chiamare, voleva saluatrmi di persona. E ieri sera davvero mi ha lasciato senza parole. Sembra una stupidaggine da nulla lo so, ma per me vale tanto. E conta tanto. Davvero. Adesso non mi pento di avergli dato fiducia. Anzi ne sono contenta. In pochi giorni mi ha dato conferme, piu' di quante me ne aspettassi, anche su mia richiesta, anche se ho fatto o detto delle cose di proposito per metterlo alla prova. Per adesso prova superata. Poi come andrà, come procederà, io non lo so e non lo sa nemmeno lui. Quello che so è che me la voglio vivere così, godermela appieno, almeno saziarmi il cuore. Questo lo voglio. Ieri sera un suo gesto e delle parole che mi ha detto mi hanno zittito. Erano di solito parole e gesti che pronunciavo o facevo io verso chi avevo accanto e per la prima volta... invece un'altra persona le ha rivolte verso di me. Mi ha guardato negli occhi. Mi teneva le mani. " Promettimi che ti trovo qui quando torno... promettimi che non sparisci, che non te ne vai..." mi ha abbracciato forte forte. Ovvio che mi trova quando torna, gliel'ho detto... dove diavolo vado? Sto qui, certo. E ci sto per lui. E mi trova sicuro. Poi mi ha lasciato per un attimo, mi ha guardato di nuovo e mi a abbracciato " Ma perchè non vieni con me? Perchè??" Aveva gli occhi lucidi... e io non avevo parole. Nessuno mai ha avuto i lucciconi per me. Nessuno mi ha mai detto ste cose. E la cosa bella è che ci separano anni .... nel senso d'età. Io ne ho 6 in piu'. Ma quello che ho capito in questi giorni, da quello che mi ha detto, da quello che ha vissuto e da come si comporta che solo sulla carta ha l'età anagrafica, perchè x com'è, x la sua vita,e le esperienze, ecco...in questo di anni ne ha molti piu' di me ( anche se come tutti, anche lui credeva che avessi max 25 anni io... ps: ma perchè ki ha addosso un dca dimostra sempre molti meno anni? E' come se si bloccasse il tempo sul fisico, la crescita, l'ivecchiare...boh... ci avete fatto caso? Mi potete illuminare??) e quello che dice di sentire per me credo sia sincero e vero. Non mi ha detto quando torna, so ke torna questo si, ma quando no, se nn risolve prima ste cose... cmq sia mi troverà qui. Ecco questo dovevo e volevo dirvelo. Mi avete chiesto in tanti come sto, se ci sono news... bè, ora lo sapete. E sapete anche che in tutto sto marasma di caos e vari e affini, Ciliegina almeno un pò in questi giorni sta sorridendo. Questo ve lo dovevo. Volevo condividere questi sorrisi con voi. VI VOGLIO BENE.
Adesso però chiudo qui, che stavolta ho scritto un post lungo na quaresima... se cmq siete arrivati fin qui a leggere allora vuol dire che vi stava a cuore quello che avevo da dire, e in questo caso vi ringrazio davvero tanto. Alla prox gente.
THAT' S ALL, FOLKS!

`Sognato da Cilieginanera` alle 20:37
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`giovedì, 29 maggio 2008`

come volevasi dimostrare...

Come volevasi dimostrare.... o meglio, come sempre.... DEPENNATO.

Tanto mica è una novità, lo sapevo. l'ho sempre saputo e lo so. Sentiti ieri sera dopo una buona settimana di assenza SUA ovvio, dopo msg rimasti senza risposta, dopo mille sensi di colpa MIEI, dopo interrogativi su quale fosse stato il mio errore e dove, mi dice ke nn ha avuto la testa x rispondere e x dirmi ke ha conosciuto una ragazza e ke sta in confusione adesso. Se se sti cazzi. Per xdersi una settimana dietro a sta tipa nn ha avuto confusione xò. E' stato determinato e senza dubbi. Io non mi sono incazzata e non lo sono tutt'ora dato ke ho imparato ke cmq sia con me è sempre la solita sorfa... Non mi faccio piu' castelli in aria, non me ne sono mai fatti in vita mia figuriamoci adesso, capisco ke x tutti è molto piu' facile avvicinarsi a ki è libero, tranquillo di testa, senza pensieri senza problemi e senza prole al seguito. L'unica cosa è ke credo ke se uno conosce un pò se stesso almeno verso di se e anke x un pò di rispetto verso gli latri un pò coerente dovrebbe esserlo. Ma è cmq sempre un mio misero pensiero insignificante. E non mi va di sentirlo ancora, o di sentirmi dire ke cmq nn ci sta assieme a sta tipa, xkè alle favole e ai ciuchi che volano io non ci ho mai creduto. Da piccola non ho mai creduto nemmeno a Babbo Natale, figuriamoci adesso. O potrei essere magari un ripiego in una serata di noia? No no non se ne parla proprio. Cmq come ho detto in due post fa, e questo me ne da conferma ancora di piu', MA KI KAZZ CI STAREBBE CON UNA COME ME IN UNA SITUAZIONE COME LA MIA? NESSUNOOOOOOOOO! lol..... e come sempre succedeva in un cartone animato dove c'era una makkinina ke parlava e ke doveva vedersersela con una banda di moto teppiste, ( ki lo ricorda Willie?) che sempre perdevano, ecco il motorino ke dice alla nacked: "Te l'avevo detto io!"

E io mi dico: Ciliegì, ma vedi di fankulizzarti và, tu e i tuoi sogni stronzi e cretini di bimba scema.

`Sognato da Cilieginanera` alle 05:47
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`lunedì, 26 maggio 2008`

Let's change....

Come una ventata d'aria fresca... cambio template. Mi ci voleva, come la stagione che sta arrivando, che mai ho atteso come quest'anno... con voglia di cose nuove, con odori e profumi nuovi e che ancora devo imparare a conoscere... Con la voglia di sentire il calore del sole e dell'estate sulla pelle.... Non mi capitava da quando ero bambina, da quando terminavo le scuole elementari e tutto sapeva di gelato, mare, anguria... montagna... fiere di paese, ricordi lontani lontani ma che nei miei pensieri sono vivi e freschi come se fossero di ieri. E questa voglia di nuovo la riporto anke qui, cambiando il vestito al mio diario virtuale... Sperando di poter cambiare anche la mia vita... anche di poco. Mi andrebbe bene.

`Sognato da Cilieginanera` alle 22:26
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`sabato, 24 maggio 2008`

Lo sapete io ki odio?

Odio quelle persone che fin quando gli fa comodo, per loro tu sei il centro dell'universo, ti mettono sempre prima e di fronte a tutto, non possono fare a meno di te, si rifugiano in te, ti confidano tutto ma tutto tutto, ti kiamano (x modo di dire ovvio, eh) a qualsiasi ora.... anke mentre stanno sedute sul wc... Sapete quelle classike xsone che si definiscono Amiconi oni oni... no? Eh quelle dico... Dio santo mai odiate tanto in vita mia.... Per quale motivo? Ve lo dico subito.... Xkè nel momento in cui le mettete un pò da parte, anzi mettete da parte il loro EGOCENTRISMO (xkè di questo si tratta, non di affetto vero puro e semplice) ecco allora a queste persone fate un torto gravissimo ke mai vi verrà perdonato... mai mai eh! attenzione! E se vi permettete ad accantonarle un attimo, a non essere lì in quel minuto ke a loro servite xkè vi scarikino addosso tutti i loro cazzi e scazzi, xkè x un attimo vi prendete un pò di tempo x voi, xkè magari avete altre cose piu' importanti e serie e gravi a cui dover pensare e far fronte, e non potete anzi non ce la fate ad accollarvi anke i loro problemi( che poi sarebbero: ke scarpe mi metto stasera col vestito rosso? oppure: dio ho tutte le finestre del mio msn intasate coem faccio? o ancora: il mio convivente/marito/compagno/amico/ non mi mette al primo posto, come faccio a riscalare la vetta? o anche: TU mi trascuri xkè pensi ai tuoi casini di questo periodo, xkè pensi ke devi andare dall'avvocato a risolvere i problemi, xkè devi andare a fare una denuncia xkè hanno cercato di spaccarti la testa, perchè hai lasciato la tua casa xkè hai il terrore che qualcuno ti apposti nelle scale e ti finisca di ammazzare di botte... TU mi trascuri xkè stai cercando di crearti un lavoretto o cmq stai cercando qualcosa da fare, e lo metti prima di me... TU mi stai lasciando al secondo posto perchè stai una merda xkè ti senti una bastarda e ti senti sola xkè ti hanno costretto a cedere il tuo cane che amavi come un figlio... TU che vuoi vivere e respirare.... TU per queste cose mi metti in secondo piano, xkè credi ke la tua vita vale molto piu' di me!!!!!!) ecco allora ke x queste persone VOI sparite. Così di botto, come non foste mai esistite. Non una telefonata, xò agli altri poi vi dicono ke kiamano, eh, non un msg sul cell, se ci si vede in chat... bè ti ignorano.... il silenzio di botto. Mai stati amici, mai conosciuti. Eh si eh, comodo così. E poi si ha il coraggio di venire additati noi (IO) come egoista egocentrica...mmmmm eh si. Cazz, vengo a sapere x vie traverse che si cerca di infilarsi anche dove non si dovrebbe, di soppiatto, in silenzio, come una serpe che nel fienile punta il topino da sotto una balla di erba secca.... azzo e io sarei egoista egocentrica? A me ste persone che vogliono essere sempre in prima pagina, sempre al centro dell'attenzione, che credono o si sentono di essere chi sa chi, mi stanno sulle palle. E visto ke ormai ho capito ke tipi sono, e adesso finalmente le ho sapute riconoscere, bene. Sono contenta che mi si siano allontanate. Davvero contenta. Perchè io di ste sanguisughe non ho bisogno. E se le ho messe da parte, poi si fa x dire xkè non è ke pensano che magari sta cretina di Cilieginanera non può kiamare xkè non ha un cazzo di euro nel cell, l'ho fatto xkè ho avuto davvero problemi moooooolto ma molto piu' seri dei loro, visto ke io non mi sbatto solo xkè non so ke fare il sabato sera, o xkè non posso scroccare un passaggio per andare in pizzeria, visto ke nn ho nemmeno i soldi x pagarmela la pizza.... a prescindere poi sta pizza la fine che fà...... cmq sia, mi dispiace solo x loro che non hanno capito la mia situazione, e mi hanno lasciata da sola nei casini, senza nemmeno una e dico UNA parola di conforto, o un "io ci sono". Bene. Grazie eh.... Ho imparato anke questa. E... non vi offendete se ve lo dico, ma di voi adesso non me ne frega piu' nulla. Tenetevi i vostri problemini del cavolo, ke quelli si ke sono importanti e vitali, io ho altro a cui pensare, tra le cose principali una vita piccola he dipende da me.

Vi ringrazio cmq x avermi dato una ennesima conferma, quello ke vi posso dire è soltanto:

A BUON RENDERE.

`Sognato da Cilieginanera` alle 13:59
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`sabato, 17 maggio 2008`

Eccomi qui come promesso, adesso ho due minuti lieberi x poter scrivere qualcosa. In questo periodo casini su casini, uno cerca tranquillità e serenità e invece viene catapultato nell'occhio del ciclone... Circa due settimane fa ora non ricordo bene quando cmq un sabato, ho avuto l'ennesimo incontro scontro con LO STRONZO. Solo ke stavolta LO STRONZO ha pensato bene di mettermi le mani addosso e lasciarmi dei segni come suo ricordo ( come se nn me lo ricordassi abbastanza il fautore della distruzione della mia vita! BASTARDO!) cmq sia, è seguito l'ospedale , la denuncia e le solite rotture di palle di cui solo lui è capace e dove trova la volontà di continuare io nn lo so... mah... In piu' grazie a sua maestà LO STRONZO, lunedi mi aspettano gli assistenti sociali , dove ha pensato bene di andare a sparare le sue boiate... senza pensare xò ke stavolta finisce nella merda, visto ke ho a mia disposizione un sacco di cosette registrate con la sua voce melodiosa... e vediamo mò ki ride...

La solitudine qui persevera come sempre, eh si eh... amici... sti cazzi. Basta solo ke una sta incasinata alla grande e non può dare x beccarsi un bel due di pikke poichè x una volta tanto non ha potuto mettere gli altri al primo posto... vabbè colpa mia visto ke li ho abituati bene... no? Eh, loro kiamano e Ciliegina corre, altro ke road runner.... Poi sto male io, ho problemi grossi e nemmeno un copo di telefono da ki ne è a conoscenza x sapere un pò, anke fingendo di essere interessati... no nulla. Va bene, faccio ammenda e saprò come ricambiare.

X adesso ho dovuto far ritorno a casa dei miei, diciamo ke cmq sia nn va male, anke se i battibekki non mancano ma almeno sul cibo non scassano le palle, e cmq sia le abbuffate sono molto diminuite e limitate, piu' ke altro sto a stekketto, ma sempre meglio dello skifo di prima no?

Argomento cucciolone: nn ne parlo mai... ma mi manca da morire. E ogni volta ke passo con l'auto davanti al posto dove l'ho dato a una xsona meravigliosa mi escono le lacrime, a piedi non faccio piu' nemmeno le strade che facevo prima xkè ogni volta mi autoinfliggo una pugnalata, pensando che le facevo con lui. Nei negozi non guardo piu' i reparti dedicati ai pets, al max al volo prendo il mangime x il mio coniglietto e il mio tamia e scappo via. Se vedo in strada qualcuno con un cane al seguito mi sento una merda.. e mi salgono le lacrime, perchè avrei voglia di prendere il mio cane, mettergli il guinzaglio e farmi un bel giro, andare al bar dove ci conoscevano e dove sempre ci mettevamo io e il mio cucciolone al tavolino fuori e prendevamo io il caffè lui un bel rustico o un pezzo di pizza offerto dalla barista o dai suoi figli, ke lo adoravano... e ogni volta ke qualacuno mi kiede " e il cane? ce l'hai ancora?" mi sale prima una voglia quasi di predere a skiaffi ki mi pone la domanda, poi la malinconia e sorridendo falsamente e mordendomi le labbra a sangue quasi, candidamente rispondo di no. E fingo facendo finta di nulla. Eh si sono un'attrice nata io...

Ho conosciuto una xsona in questo xiodo, mah... io non so ke dire o pensare... mi fa sorridere, mi fa star bene... ieri sera siamo usciti e sembrava ke stessimo insieme... e anke da tanto... davvero mai stata meglio .... avevo il cuore ke rideva ieri sera. Ma.... come al solito io non mi fido mai,. e cmq sia vediamo come procede anke se io mi conosco e non è ke sia molto ottimista nelle mie cose, piu' ke altro sono realista, tanto .... ma ki kazzo ci starebbe mai con me con una situazione di merda come la mia? su siamo seri e sinceri sopratutto, io con me stessa lo sono sempre. E infatti non mi aspetto nulla, ci ho fatto il callo... male ke vada, sarà uno da depennare dalla lista kilometrica ke ho .... vabbè. Ciao a tutti/e, adesso nn mi va piu' di scrivere, scusatemi ma ho sempre la luna storta io.....

`Sognato da Cilieginanera` alle 11:21
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`lunedì, 05 maggio 2008`

Eccomi veloce veloce giusto per tranquillizzare un pò tutti..

allora, qua i casini e i problemi non mancano mai, il tempo per poter postare qualcosa è pochissimo contando che nn ho piu' ore nella pennetta e quindi pago ( e anke tanto), cmq appena si calamno le acque, e riesco a connettere (in questo caso io e il mio cervello, nn la pennetta) vi spiego quello ke sta succedendo e quello che è già successo, ma non preoccupatevi io ci sono lo stesso, appena posso passo svelta svelta e vi leggo tutte/i, non vi lascio... questo mai! Adesso scappo xò ke il tempo come si sa, è tiranno.. a presto a tutti ... vi voglio tanto bene! ;************